于是，我明知道下雨了，依然不紧不慢地行走于校园那静静的林荫道上。偶尔一两人，低着头，匆匆走过，就如偶尔两三片旧叶，随风蹁跹飘落。昏黄的街灯，柔柔地洒在长长的路上，印着行人的身影，就像一幅泼墨的写意，透着一些微湿圆润的墨迹。春雨来得那样及时，天刚晚，就像酒微醺，一切看不清晰，一切又可以看见。

雨珠从树稍跌落，细细地，飞花碎玉般，轻轻地粘在我的发端衣襟。像小花猫软软的胡须，亲呢地抚过我的脸，如小黑狗亲热的舌头，甜甜地粘过我的鼻梁嘴尖。如母亲暖暖地怀抱，把我热烈地拥着，无法挣脱，不愿离开。

多么幸运，我没有带伞，多么幸运，我忘记带伞。若是夏雨，总是不相宜的，它过于暴烈；若是秋雨，也是不相宜的，它过于伤感；若是冬雨，更是不相宜的，它过于惨淡。而春雨，跳着妙曼的舞步，呤着《雨铃霖》的晓风残月，怎能忍心拒绝？就像怀春的女子，怎能拒绝爱情？

以为戴望舒的雨巷是最美的，是最浪漫的。在那里，撑一支油伞，走在悠长悠长的雨巷，可以遇着丁香一样的姑娘，结着丁香一样的愁怨。以为晏殊的江南雨是最伤感的，落花人独立，微雨燕双飞，于紫滕花间，幽幽人影，落花满地，梁间燕子不解人愁，依旧双飞，呢呢喃喃。

以为苏轼的林间雨是最为潇洒，“莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？ 一蓑烟雨任平生。”我不知道愿做浪漫的戴先生，伤感的晏词人，还是愿作豪迈的苏学士？我只知道，这春雨，在江南江北下着，在山里山外下着，在海角天涯下着，下在千百年前，下在千百年后，下在每个人心中，却有不同的悲喜。

有多少情侣撑伞在春雨中依偎走过，有多少孤独的灵魂独自在雨中叹息，有多少思念的人临窗书写着忧伤的日记，有多少记忆随着雨滴声慢慢清晰，又有多少如我一般的人，任雨落在身上，滋润心底？

说起滋润，到底还是想起那句诗来，“好雨知时节，当春乃发生。随风潜入夜，润物细无声。”这应是杜圣人在成都浣花溪畔的草堂写的。不知道成都现在下雨了么？有没有一个似我一样的人在雨中遥望，或是畅想？

想象着“沾衣欲湿杏花雨，吹面不寒杨柳风”，不知道千百年前那个诗人，是否与我一样欢喜，一样飘逸？但应该确信，他应不似我如此惆怅。

我想，春本就不应该来，因为它来，带着许多美丽来，但是它最终要走，带着许多美丽而去，得而复失，岂不更伤感？

我想，花本就不应该开，因为它开，带着许多芬芳而来，但它最终要凋谢，零落成泥碾作尘，只留得风住尘香花已尽的伤怀。

我想，叶本就不应该绿，因为它绿，带着许多希望而来，但它最终要凋零，只剩得“秋风秋雨秋满天”的悲叹。

我想，大概也本来就不应该爱，因为爱，带着许多快乐而来，带着许多期待而来，但它终于要消散，要分开，如“天下没有不散的宴席”那样，只剩得“梁祝”的千古离伤。

正如，你本来就不应该来，而来了又要分开，只留着我在此等待与感怀。看似曾相似燕归来。

如果有来生，愿把生命化作那片远远的绿茵，追随你的足迹，更行更远还生，直到天际。

她照片里的样子，总是定格在一丝淡淡的笑容里。而我每次看过，每次都会忘记，然后再打开看一次，如此反复着，以为可以铭记，却慢慢模糊。这大概越是想记住，越是容易记住，就越容易遗忘，而最后演化成心中一个印记，叫思念，抽象成心中一种疼痛，叫牵挂。

有没有明天，有没有结果，我无法去预言，无法去奢望。就像我无法预想生命将于何时戛然而止，无法预想前方到底会有多少坎坷路那样。但我依然做着美丽的梦，梦想着天荒地老的画面，梦想着执子之手与之偕老的美丽。

而她，可能是不知道的，她哪里能知道千里之外那颗热切跳动的心呢？

但她终究是要来长沙的，说是参加一个朋友的婚礼，顺便来看看我这个熟悉却不熟悉，认识却不认识的朋友。说是朋友，我听了有点伤感，要是在朋友加上一个字眼会让我听着舒服。那可以吗？那可能吗？我没有问，也不敢问。我是如此平凡，她是如此美丽，能作朋友，已是奢望，何必过多强求？

她说喜欢看的博，看我的文字，如同读我的心，读我的年华，读我的沧桑。而她哪里知道，我心中的一切，这文字哪能及其十分之一呢？只是，我仍愿意将我的心声及情感付诸于文字，哪怕拙劣的文字。希望她知道，希望她看见，希望她明了，最后希望她感动。

我在期待着，是的，只能期待，期待一次与她风花雪月般美丽的相遇。她说的那个日子不长，也不短，就像窗外那场春雨，不急也不慢，却最是撩人心肠。

青涩的年代，我忘记了感怀。

青春化作了尘埃，日记记不住空白，

芬芳的年华，何处存在？

看春暧花开，却黯然伤怀，

听落英轻呤，宛若故人来。

终于明白，什么是痛，什么是爱。

终于看透，什么是成，什么是败。

我的空间，不再有你留下的尘埃。

我的世界，不再有你叹息的无奈。

孤鸿渺渺，无恨无爱。

晚风轻送，吹我窗台。

无以把酒，琴声徐来。

旋律曲折，风口浪尖，我自由自在。

而今天，仿佛是一个机会，阳光很好，白云悠悠，心情似乎不错，大概由于某种希冀。

朋友们说，到野外搞烧烤去，参加不？我本是打算看NBA的比赛，但天气如此之好，心情难得灿烂一回，怎能辜负大好的时光？而没有姚明的火箭队的比赛，不看也罢，过程再精彩，结果总难免悲壮，正如世上的爱情，相遇再是如何的美丽，过程是如何的浪漫，终是逃脱不了生活的磨难，结局惨淡。

于是整理行囊，轻装上路。目的地是一个叫月亮岛的地方。想想这样美丽的名字，就足以让人浮想联蹁。那里是否有美丽的姑娘貌似嫦娥，那里是否有柔柔的阳光恰似如水的月色，那里是否有高耸的山坡如海岛般的寂寞？如此想着，车在脚下如飞起来。

二十公里，一小时的行程，我们一路风尘，赶到了这个浪漫的地方——月亮岛。

其实这只是湘江中间的一个洲，当然不似橘子洲头那么著名，只是一片草地，远不似心中岛的高耸起伏的模样。岛中有一湾水，似是雨水与雪水所积，大概如死海般沉寂而毫无生机，但正是这湾水，像一弯新月，让人容易想起新疆的月牙湾以及由此而来的许多传说，这大概正是月亮岛名字的由来吧。

朋友说，我们来的太早了，草还没有绿，牛还没有满，马还没有跑，羊还没有叫，鱼也没有跳。想象着朋友说的那些美景，我在草地上打了一个滚，深深呼吸了一下淡淡的草味，想象着那风吹草低见牛羊的样子，高兴的说，现在只是探路，春暖花开的时候我们再来。不知道，那个时候，陪我来，或者我陪的人应该是谁呢？我又远远地想着。

我们匆忙地拾掇着烧烤的器具，然后按照分工，穿菜，涂抹佐料，烧烤，众人忙得不亦乐乎。野外的烧烤，总是令人难忘，而这次，大概感觉更是特别。举杯之间，咀嚼之时，我总会想起一个朋友，她说她也喜欢吃此类小吃。只是她喜欢吃韩式烤肉。我想着她坐于幽雅的餐馆里，用白晳的双手捧着细嫩美味的烤肉，用嘴细细的品味，如一个美丽的公主，闻着一朵芬芳的玫瑰。我的心就会不自觉地澎湃起来，要是她也在，要是她愿意来，应该是多好多美的一件事。

回家的路上，大概走了一半，自行车忽然坏了，不与我商量。我让朋友先走，说我可以打的回去。而的士司机，一看我推着个自行车，竟然停都不愿意一停。我只好告诉自己，我只能走路回家，我必须走路回家，虽然有十几公里。二个小时后，我的坚持取得胜利，我到家告诉朋友，说我是走路回来的，他们一片惊奇。

我想，其实生活，有时与烧烤有种惊人的相似。总要经过炙烈的烧灼与煎熬，但只要坚持，在如此炼砺后，才能成熟。

我以为我不会再写博，以为我不会再重拾对感情的信心，以为不会再焕发生活的灿烂。

我的朋友，一个朋友，两个朋友，多少朋友，在安慰我，劝导我：生活依然继续，太阳依然升起，何苦呢？

所有的道理我都不难明白，所有的理由我都可以寻求，但人非草木，孰能无情？我就因为固执地想让自己区别于草木而不可救药地沉浸于往日的记忆。诸多美丽，诸多灰暗，诸多快乐，诸多伤怀，总会莫名的沿着夜色前进的方向，抵达心房，心，不自觉，有种窒息的绞痛。

有人说，不想受伤，除非遗忘。我想，如果，遗忘是疗伤的良药，那么，时间便是遗忘的邃道。走得越远，遗忘的越远，身后留下只是无尽的黑色，什么都看不见，什么都没有。

我如此想着，也如此做着，不敢去触及与爱情有关的字眼，不敢去上网写些什么心情日记，不想再去为青春或者人生记录一些紫色或黑色的痕迹。日子，便在看似平淡中悄然而逝。

直到有一天，一个女孩，说想看看我的博。我说，我好久不写，大概博都生锈长苔了。她说，没事，看看你的曾经，你的过去，听听你的声音，或者你的哭泣。我笑了，这女孩真执着。我说我有过过去，但我没有哭泣，我有过曾经，但我已经忘记。博里，没有我的人生，或许，我的生命里，也没有过去的人生的足迹。

但我还是把我的博的地址给了她。可以想象屏幕那端，她很兴奋的打开。或许带着好奇，或者带着欣赏，或许带着柔情，进入了那里——“若没有信仰，哪里来的天堂”。

她说音乐很好听，我说我喜欢那点古香古色的韵味。她说背景很美，我说我喜欢那典雅高贵的唯美。她说我的文章有些伤感，我说我的内心就是如此的孤寂。她说文章虽苦但也优美，我说这是我的审美标准。她说曾经有个男孩为了一个女孩写了四年博，我说我也会努力。她说没有想到你在西藏，我说西藏是我安放心灵的天堂，她说她今生最大愿望就是走进天堂。

夜深人静，隔着网海，虽然遥远，但恰似身边。她说三月有个长沙朋友举行婚礼，到时如果时间允许可能参加。我心为之一动，问她会来看我不？她说，如果缘分，会来。我感觉窗外春寒尽失，暖意融融。

我于是期待着，虽然那一天不确切，虽然那一天还遥远，想着《大话西游》一句话来：“有一天，我的心上人会身披五彩霞衣，踏着七色云采来接我……..”她告诉我，她将坐飞机而来。

如果为了爱，如果还有爱，我会等待，我会珍惜。

长沙的天,阴郁而冰寒,小雨夹着雪花,预示着春天即将来临.是的,冬天已经将尽,春天还会远吗?

想着明年才能与各位博友相见,其实应是伤悲.但想着明年的春天,百花盛开,阳光灿烂,我们又将重逢,心中又充满期待.

对于美好,我们总是充满渴望的.

那就允许我在这里与大家说声再见,然后一起期待明年重逢的春天,那个灿烂的春天.

而别离的话语,总是很多,感谢,感恩,祝福,祝愿,这些真心的词语此时却无比空洞与苍白.

那就把我的真情化作春天的一朵小花吧,盛开在你的门前,或绽放在你必经的路上,等候你的采撷.那点点的红,正是我心的颜色......

傲雪苍穹

冰雪莲盛开

层层叠叠之间

红梅花儿开

山花雪花齐斗艳

天外飞仙

雪之痕路之幽

银装素裹

玉树琼枝

岳麓书院的古瓦上雪花漫漫

红薯有众多朴素的称呼：山芋、地瓜、红苕，总不似洋薯那样沾点洋气，也不似番茄那般外国舶来，更不似白薯一听让人心生晶莹剔透，倒如村里阿猫阿狗的随便呼唤的养物的名字。

红薯貌不惊人。坑坑洼洼不规则的模样，黄色或褐色的皮，削掉皮，黄色或白色的果肉，总不似玉米的金黄，葡萄的透亮，石榴的红彤，更无法与那高挂于枝头的花的灿烂相提并论了。

红薯大概也不是生吃的好东西。其味道远不及凉薯的崩脆，不及甘蔗的甘甜，不及西瓜的解渴。夏日里，实在渴得发焦，削一块红薯，噻进嘴，那么“咔嚓”一咬，再“吱吱”地咀嚼着，也能嚼出其中的味来。一种香，是泥土之香，一种味，是春雨之味。

或许红署实在没有讨我喜欢的缘由，而我还是深深地爱着它，没有人知道我对它有多爱。

记不清是五岁还是六岁那年，我哭着嚷着要吃“煮红薯”，心疼我的奶奶，用慈祥的手摸着我的脑袋，眼光中满是爱怜，用掉了几颗牙的嘴努着我的脸，说：“崽崽乖，奶奶就去为你煮。”然后用竹篮提着半篮晾着的红薯，颤魏魏地去门前的水渠清洗。她是知道生红薯要晾上一段时间再煮来吃更香甜，而我也更喜欢。

奶奶是在准备跨到水渠对面去时出了事，一失足栽进了水渠里。水渠并不深，大概才一米，却足以给七十多岁的老人以重创。

奶奶的右大脚严重骨折，医生说，须进行手术，取出残碎的骨头，再进行接骨。医生还说，怕奶奶年纪大，经不起手术的痛苦折腾，不如简单进行固定，任其自然长愈，只是不能下床，不能走动。

奶奶害怕疼痛，便在床上躺了八年。八年，吃喝拉撒都在床上的八年，屁股磨出茧子的八年，足不出户不见天日的八年。如今蓦然回首，那八年的时光啊，多么漫长而又多么渺茫。

远在乡下的姑姑每年都会走上几十里的山路，回来看看病中的奶奶。她带来的最多的东西是红薯干——煮熟晾晒后的红薯干。奶奶躺在床上，没有事就拿出几根嚼，当然少不了我的，她总是把晾得软硬合适、颜色鲜艳的留给我，我哪里知道她的牙齿已经没有我的牙齿有力了。

姑姑的红薯成了儿时记忆中味道最甜美回味最悠长的零食。

奶奶在我小学五年级的时候去世，虽然妈妈、姑姑都哭的很是伤悲，我那时却没有哭，或许还不知道生离死别这种情绪，更无法知道表达这种情绪的方式了。倒是村人说奶奶为我摔断了腿，要我多磕几个头，我竟然有些懵懂害羞，有些手足无措。大概心生些许内疚而忐忑不安起来。

奶奶去世后，年迈的姑姑回家变少了。或许那几十里的山路，于她无异千山万水。我便开始想念她的那些红薯干——晾得金黄滋润的红薯干来。

去年，七十多岁的姑姑生病。我与父亲前去探望。沿着姑姑走过的几十里山路，渡过一条宽宽的河流，爬上一道曲曲折折陡峭的山坡，便来到她家。那么远的路，我实感吃力。光爬坡，就已气喘吁吁。

姑姑已经很显苍老了，越来越像我的奶奶。佝偻的背与地面构成平行，花白的头发就像冬日枯枝上的雪，只零星看出一点黑来。

她看到我来，很是高兴，告诉我：“听你爸说你要来，特意为你准备了一些你喜欢吃的东西。”她爬楼上阁，我在下面听到一阵“窸窣”的声响后，看见她提着一个编织袋如奶奶般颤魏魏走到我面前。我打开一看，里面全是金黄的红薯干。我的眼泪悄悄淌了下来。

没有人知道我对红薯有多爱。大概奶奶是知道的，姑姑也是知道的。

冬日的阳光，淡如月光般轻轻地洒进那一片辽远。

我伫于原野一隅，望着这冬日的原野，仿佛置身干涸的河滩。而之前，这河里，流动着禾苗的绿色，如汹涌地波涛，荡漾着农夫们的呐喊，如船夫的号子，回响着牧童的欢笑，如戏水的欢歌，悠扬着黄牛的长鸣，如水鸟的脆啼。

而水干了，船歇了，牧童远了，水鸟倦了，一切归于空旷的寂静。

只剩一片枯黄的禾蔸，一言不发，守着秋霜，守着冬雪。

想起父亲的耕犁，微微佝偻的背，想起母亲插秧的手，爬着蚂蟥的腿。想起响亮的打谷机的呼啸，想起父亲母亲挑回一担担谷子欢快的表情。我的心如门前的青葡萄，一半是甜，一半是酸。

没有谁来记忆平凡人的记忆，没有谁来悲喜平凡人的悲喜。虽然历史仍由平凡人来创造，却不需要记下平凡人的名字。

父亲母亲太平凡了，太多如父母一样的百姓太平凡了，我也太平凡了，就如这稻田中的一棵稻子。栽下时，就注定只能以水泥为生，以风雨为伴，然后分蘖，抽穗，结果。最后死去，就如我眼前看着的那片禾蔸。